Появление в семье ребенка — иллюзии родителей

a0846f21e1a143616f8856462ea86fa1Автор: Наталья Демшина, жена, мама, руководитель Школы развития и творчества Просто Р (г.Пермь)

Источник: geomama.ru/blog/archives/2837

Появление в семье ребенка — событие, меняющее как семейную систему в целом, так и каждого супруга в отдельности. Молодые родители проживают целую гамму чувств: радость, нежность, гордость, ответственность, страх за будущее.

Происходит освоение новых ролей. А когда мы осваиваем что-то новое, то, как правило, опираемся не только на свой опыт и мнение, как правильно поступить, а также на общепринятые представления.

О некоторых иллюзиях в сознании молодых родителей хочется сказать подробнее:

  • Иллюзия №1. Ребенок объединяет семью.

Напротив, появление ребенка создает дистанцию, обостряет противоречия, которые были в паре, делает более выпуклыми различия в семейных ролевых ожиданиях.

Появляется третий член семьи и меняется семейная структура. Она становится с одной стороны более устойчивой, а с другой стороны, супруги становятся дальше друг от друга. Возникает потребность в распределении ролей, времени, денег. Возможны 2 варианта изменения семейной системы:

Удачное приспособление семьи — малыш не принес отчуждения в отношения, сплотил родителей, сформировалось новое ощущение гармонии.

Неудачное приспособление семьи — ребенок приносит ощущение рутины,  монотонности жизни. Кажется, что праздник закончился. Муж чувствует себя заброшенным и подозревает, что жена изменяет ему с младенцем. Жена видит перед собой не мужа, а легкомысленного подростка. При неудачном приспособлении, чтобы сохранять семью и поддерживать семейную систему могут возникать различные стабилизаторы — заболевания, зависимости, профессиональные неудачи и др.

Удачное приспособление возможно в любой семье, если супруги готовы отказаться от прошлого образа отношений, где они посвящали себя друг другу, и творить новый мир семьи втроем. Иллюзия, что женщина может встроить свое материнство в привычную для нее жизнь. Женщина, родившая ребенка – это уже совсем другой человек и ее жизнь в семье – это новый, рождающийся только здесь и сейчас опыт.

  • Иллюзия №2. У мужа и жены должны быть одинаковые представления о  воспитании ребенка.

Эта иллюзия порождает в семье множество конфликтов. Часто можно услышать такие слова: «Ты ведь у нас лучше знаешь, как воспитывать, вот и решай…» или «Я не дам тебе испортить нашего ребенка». Противоположное мнение супруга на какую-либо ситуацию обычно вызывает страх и желание настоять на своем «верном» решении.

Но, в действительности, у мамы и папы не может быть абсолютно одинакового взгляда на ситуацию, так как у них в семье разные задачи и каждый смотрит на происходящее со своей позиции: по-мужски и по-женски.

Более того, разное видение ситуации позволяет ребенку сформировать целостную, объемную картину происходящего. Роль папы в семье – устанавливать порядок, знакомить с правилами поведения, наказывать, если необходимо, быть критичным в оценке поступков ребенка. А задача мамы – сохранять у ребенка представление о том, что он хороший, даже если не справился с чем-то или провинился, знакомить его с миром эмоций и отношений.

Если молодым родителям удается доверять друг другу в воспитании ребенка, формируется родительская лояльность. Например, когда папа говорит: «Убери немедленно все игрушки», мама доверяет супругу и поддерживает его как отца, а ребенку помогает справиться с задачей: «Посмотри, папа очень сердит на тебя! Давай скорее приберемся, я помогу». В таких случаях ребенок понимает, что есть правила поведения и интересы других людей и одновременно чувствует себя любимым.

  • Иллюзия №3.  У меня точно не будет таких ошибок в воспитании, как у моих родителей.

Часто желание не повторять родительских моделей поведения приводит к тому, что молодая семья вырабатывает контрсценарий в общении с ребенком. «Меня постоянно опекали, я устал от заботы, поэтому мой ребенок будет самостоятельным», «Никто не прислушивался к моему мнению, а я буду учитывать все пожелания ребенка». Но противоположный подход, к сожалению, не учитывает особенностей вашего ребенка, а является реакцией на свои детские травмы и желанием защитить от них своего ребенка.

Вот некоторые схемы, что существуют на бессознательном уровне:

  1. Крепко усвоенные на уровне бессознательного, модели поведения наших родителей начинают проявляться в стрессовых ситуациях, когда мы теряем контроль и самообладание. Итогом может быть сильное чувство вины и разочарование в себе как родителе.
  2. В детстве мы не можем оценить адекватно степень дискомфорта в обращении с нами. Ребенок воспринимает мир как данность из-за страха быть отвергнутым обществом. Он не может открыто выразить свой протест и часто игнорирует свои чувства. Опираясь на свой детский опыт, мы можем избыточно оберегать от него собственных детей или наоборот не воспринимать его как травмирующий. «На меня кричали, но ведь я вырос неплохим человеком, значит так можно».
  3. В общении с ребенком мы бессознательно удовлетворяем наши детские неудовлетворенные потребности. Мы обращаемся к ребенку за признанием, любовью, восхищением, которые не получали от своих родителей. И дети не отказывают нам в своих чувствах, так как открыты, искренне любят и хотят видеть нас счастливыми. В этом случае есть опасность сделать из своего ребенка идеального родителя для себя.

Избежать такого опыта помогает осмысление собственного детства: принять то, что невозможно изменить; принять сходство с родителем своего пола; понять, какие способы общения для меня не приемлемы абсолютно, а какие возможны; осознать свои детские потребности и удовлетворять их в общении со взрослыми людьми.

В каждой семье иллюзии о воспитании детей рушатся, сталкиваясь с живыми ситуациями и индивидуальностью каждого человека. Устойчивость к переменам, способность принимать свою семейную историю и чувствительность к себе могут помочь обрести счастье втроем, став настоящей семьей.

GIA1GuGlVwMАвтор: Наталья Демшина

Руководитель Школы Развития и Творчества «Просто Р» (г.Пермь)

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий